Zanimljivosti

Stvari koje naučite tražeći stan

Stvari koje naučite tražeći stan
Podeli dalje

Za sve koji se upuštate u avanturu traženja krova nad glavom, evo stvari koje naučite tražeći stan, smestite se u fotelju i zabavite se čitajući.

 

Na Facebooku se juče delio status jedne vickaste i visprene devojke iz susedne Hrvatske u kojem je opisala koje su to stvari koje naučite tražeći stan. Status je pobrao mnogo lajkova i šerova, što ne čudi jer ćete ga i vi čitati sa suzama u očima. Zgode i nezgode podstanarstva opisala nam je Zdenka Antović koju ovom prilikom toplo pozdravljamo, a vi dragi čitaoci – ako znate ili imate stan za izdavanje u Zagrebu – javite joj se, još uvek traži stan:

 

Stvari koje sam naučila tražeći stan

 

1. “susjedi cijene mir i tišinu”
ne. susjedi ne cijene mir i tišinu. susjedi su sotonski metuzalemi koji ti partvišem nabijaju po stropu jer si glasno uzdahnuo. telku smiješ gledat između 11 navečer i 4 ujutro, dok oni spavaju i to na jednoj crtici tona. jedini prihvatljivi gosti od sad na dalje bit će ti murjaci koji će te molit da tiše rašpaš nokte jer susjedima smeta buka.

2. “manji stan za jednu osobu”
stan uopće nije malen.
stan je kutija za cipele. stan je zapravo ukradeni, ožbukani toi toi zahod s izrezanim prozorom.
stan je takav da ti se lik iz lepoglave ruga jer je njegova ćelija koju dijeli s troje cimera jebeni penthaus naspram ladice u kojoj ti stanuješ.
samo 200 eura.

stvari-koje-naučiš-tražeći-stan-v1

3. “odlična lokacija, mir i zelenilo, udaljeno od gradske vreve”
stan je u pički materinoj. ne, lažem…
stan je u tri. pičke. mile. materine.
nakon 4 tramvajske i 2 autobusne linije, vlaka i autostopiranja kroz naselje bez javnog prijevoza imaš još saaaaaamo 45 minuta pješačenja. kroz šumu.
idealno za lovočuvare. i onog lika iz “teksaški masakr motornom pilom”.

4. “kompletno namješten u rustikalnom stilu”
namještaj s odlagališta krupnog otpada nije “rustikalni stil”. zapamti to.
kao što ni gobleni 3×3 metra s prikazom posljednje večere obješeni po zidovima nisu “zgodan detalj”.

5. “polunamješten”
ima vešmašinu koja ne radi i stolicu. VEŠMAŠINU I STOLICU!
tak da udobno zavaljen gledaš kak se NE pere veš dok si za večeru podgrijavaš limenku graha na upaljaču.

6. “iznajmljujemo mirnom, pristojnom, stalno zaposlenom bračnom paru s urednim prihodima, bez djece, bez ljubimaca, nepušačima”
bijelcima, katolicima, glasačima HDZa, fanovima marka perkovića thompsona, po mogućnosti da rade 18 sati dnevno.
zapravo, najbolje bi bilo da uopće ne usele al da uplaćuju 400 eura mjesečno na račun. zašto?
za dom!

stvari-koje-naučiš-tražeći-stan-v

7. “stan u kući”
mda… nemoj.
znam da je bakica koja živi solo na donjem katu simpa, ali nemoj.
ulazit će ti u stan dok te nema, pospremat ti krevet i peglat gaće. bacit će ti samostojeće čarape na koje si pljunula trećinu plaće jer “to ne grije jajnike”. stavit će ti tabletić na telku.
izvaljat će tijesto za bučnicu s tvojim dildom.
ma kurac, ulazit će ti i dok si doma i taman se seksaš s najljepšim likom na svijetu i govorit stvari tipa “niš se vi deca nedajte smetati, samo sam vam donesla malo bučnice…” (dobar tek).
ozbiljno, nemoj. ne želiš da ti bakica dira gaće.

8. “može par, može djeca, može pušači, može kućni ljubimci. plaćanje na račun, vlasnik van države.”
useli. istog trena.

p.s. i dalje tražim stan…


Podeli dalje

Facebook

Zaprati nas na Instagramu