Posao

10 tipova šefova u Srbiji

10 tipova šefova u Srbiji
Opšte poznata priča, iz serija, filmova i magazina je da su šanse da imate dobar odnos blago veće sa šefom nego sa svekrvom. Ok, jasno, šefovi mogu da budu nezgodni. E, pa u taj priručnik za „kako prikazati šefa u medijima“ nisu uključili srpskog šefa.

 

 

Opšte poznata priča, iz serija, filmova i magazina je da su šanse da imate dobar odnos blago veće sa šefom nego sa svekrvom. Ok, jasno, šefovi mogu da budu nezgodni. E, pa u taj priručnik za „kako prikazati šefa u medijima“ nisu uključili srpskog šefa. To je posebna priča, jer je nam Srbima genetska predispozicija da budemo direktori i šefovi – a tako se i cela podela komplikuje. U šta možete da se uvalite pri zapošljavanju?

 

1. Srpski specijal
Ne, to nije specijalitet restorana – to je tipično srpski šef. Niko ga ne naručuje. To je nešto kao boginje, većina ljudi mora da to ima u nekom momentu života. Bez obzira da li je on šef advokatske kancelarije ili gazda trafike, i da li vi imate 20 godina ili više nego on, obraćaće vam se sa „mali“ ili „majstore„. Čak i ako ima posao da maže nokte na nogama, srpski šef hoće da ima sekretaricu, a večere uvek stavlja na račun firme. Potpisivanje mu je omiljeni deo plaćanja računa. Jako je zadovoljan što je šef firme i voli kada mu se ljudi obraćaju sa „Šefe„.

2. Moderni šef
Kod njega može da se dolazi u kancelariju u pidžami a da se radi na kauču. Čuo je da tako može i u Guglu, pa što ne bi i kod nas. Zaposleni ga obično vole i za razliku od srpskog šefa, retko koristi parfem „Beli luk„. Poseduje kroksice (one očajne papuče što je nekog nekad slagao da mogu da se koriste kao cipele – bad bad lie) i sluša neku nemoguću muziku, kao i njegovi zaposleni uostalom jer je muzički ukus bio deo intervjua. Ima 700 hobija kao što su skupljanje ploča nepoznatih bendova ili istraživanje rumunske kinematografije.

3. Šef na kog se ložiš
Naravno, ima raznih žena pa i raznih Šefova na koje možeš da se ložiš. Kratak test. Da li imaš više od dve ogrlice sa prikazima krstova i Ostroga oko vrata? Ako je tako, pogledaj pod kategoriju 1. srpski šef. Da li imaš jednu zlatnu ogrlicu ili bar kaučuk na ruci na sebi? Ako je odgovor da, tvoj ŠNKSL je uspešan, bezobrazan i bulji ti u bulj. Ako oko vrata inače imaš nešto kožno ili drveno, tvoj šef je verovatno malo uspešniji alternativac koji bez obzira na godine ima stav adolescenta.
Voli neku granu savremenu vrstu umetnosti, i šetka i te proziva na finjaka dok ti šifrovano pričaš o njemu sa koleginicom. Iako je u kancelariji alfa mužjak, kod kuće svoju muškost ostavlja na vratima pravo posle brisanja cipela.

4. Šefica na koju se ložiš
Ne  postoji zato što Srbin nadređenu ženu mrzi i večito govori kolegama da joj je mesto u kuhinji i da bi joj jedan dobar k#rac smirio neuroze i kako je nedoje%ana. „A njen muž je sto posto neki šonja čim je nju oženio„.

5. Šef ortak
Najgora vrsta šefa koja postoji. To je onaj šef koji zna sve o tvojim ljubavnim problemima, pije kafu sa zaposlenima i posle radnog vremena ih zove da dođu na pivo u taj i taj kafić. Kada uđe u kancelariju, baca svima koske „brate„. Kada priraste zaposlenima za srce ili ga zaposleni zamrze, odluči da im ne da platu pa im logično objasni.
A na ortaka ne možeš da se ljutiš zbog takvih gluposti. Ortak će da ti pozajmi filmove i da te ostavlja samog u kancelariji sa koleginicom na koju se ložiš. Ako ispadne nekorektan pa mu ti to kažeš, on će se naljutiti jer ste vi ortaci i ne može da veruje da se ljutiš oko takvih gluposti. svoju kancelariju vidi kao neki „office sit-com„.

6. Ledeni šef
Dobar dan„, „doviđenja„, „uzmi ove papire„. Cela interakcija između tebe i Ledenka, koji vas smatra „strankama“ a ne Markom, Darkom i Žarkom a zove vas po prezimenu pod skromnim uslovom da ga ne mrzi da ih upamti. Kod njega su plate uvek na vreme i ne može da veruje da neko može da zakasni na posao 7 minuta i 37 sekundi.
Omiljena rečenica mu je da se posao i zadovoljstvo ne mešaju. Oblači se uvek u ista odela, a o odeći misli isto što Ajnštajn. da ume da priča, rekao bi „Zašto bih ja korisio svoje vreme na razmišljanje o odeći kad je Ajnštajn ima sva ista odela„.

7. Fri klajmber očajnik
Kada je bio srednjoškolac, ložio se na najbolju ribu i tužno gledao svoje drugare kako izlaze sa njom na kul mesta za koja on nema para. Još tada je, poput Skarlet O’Hare rekao da više nikada neće biti gladan. Učiniće sve da stigne do vrha a omiljena krilatica mu je da „cilj opravdava sredstvo„. U kancelariji na stolu drži knjigu Vladalac“ Nikole Makijavelija.  Takođe je poklonik rimske filozofije „divide et impera“ i pitanje dana je kada će poželeti to da istetovira.
Osim što zna kako da zezne koga da bi se popeo na vrh poput najboljeg fri klajmbera, ne zna ništa drugo, niti ga šta drugo zanima. Sputiće se na najniže grane da bi postigao ono što hoće, a kada najzad postane bogat oženiće neku gusku za pokazivanje koja je odrasla na Medaku. Od posla nikada neće ni videti pare koje je zaradio.

8. Heroj
Najčešće je žena. Oblači se profesionalno, a opet opušteno i nikada ne histeriše. Hajde da smislimo rešenje„. Sa zaposlenima je uvek dovoljno, a nikad previše bliska i veruje da je njen posao da im pomogne. Na stolu ima slike porodice i veruje u „zajedništvo, timski rad i pozitivnu energiju„. Pošto će biti unapređena, kada ti stigne drugi šef, mrzećeš ga kakav god bio.

9. Matora kokoška
Glavni hobi joj je ogovaranje zaposlenih, podrugivanje i mrženje mlađih i sposobnijih koleginica. Uvek ima debelu zadnjicu i frizuru iz osamdesetih. Njeno prirodno stanište su sada već retke državne firme gde po ceo dan pije kafu sa nekim ženturačama koje su često jednako velike kokoške sa zakržljalim petlom, a koje će kasnije takođe ogovarati. Sluša Tajči i grupu „Korni„, a voli i pola čoveka-pola osmi mart (Željko Samardžić), kom ide svake godine na tradicionalni osmomartovski koncert. Odevne komade firme „Mona“ kombinuje sa turskim majicama.

10. Šef iz pakla
Prepoznaćete ga po tri kafe za poneti po satu i prodornom glasu. „Šta radiš, nekompetentni imbecilu, za šta te plaćam???„. ako je iz malo višeg socijalnog staleža, razveden je, a ako nije, zlostavlja suprugu, a deca ga mrze. Kad tad, biće smenjen i moraće da leči svoj bipolarni poremećaj. Nakon godinu dana njegovog mandata, zidovi će imati rupe a vrata neće imati kvake. Izlazi po splavovima, dok zaposleni polako izlaze na biro.

Za koga vi radite?

 

Izvor: Trojka.rs

 

Fb komentari

Ostavite komentar

Click here to post a comment

Vaša adresa e-pošte neće biti objavljena. Neophodna polja su označena *

Facebook

Organ Vlasti Instagram

Instagram has returned empty data. Please check your username/hashtag.